Histoire sans fond...

Il en faut un? Bah en voila un!

2009-09-27T10:26:58+02:00

J'avais juste envie de vous écrire quelques mots... J'ai eu l'occasion de réfléchir, beaucoup... et il me semble que finalement, cet espace doit rester le mien. Par contre je lui communiquerais peut-être quelques notes, éparses, sorties du blog. Je ne sais pas encore!

Après un mois de boulot, je voulais vous rassurer. Ca va. Ca va même très bien, en fait. Les moments ou je ne travaille pas sont par contre bien difficiles parfois, vu que je suis seule... mais la situation est en train de s'améliorer! Alors voila, je voulais vous le dire!

Comme je n'ai pas trop de temps, je m'en tiendrais là pour aujourd'hui! Je vous embrasse tous, et à bientôt!

M'emmerde...

2009-09-05T10:50:46+02:00

Je me demande sans arrêt ce que je faisais avant. Avant d'être en couple. Comment je m'occupais? Je n'arrive pas à me souvenir... Je crois que j'allais beaucoup sur les t'chat. Beaucoup trop. C'est là que je l'avais rencontré, d'ailleurs. Par un ami commun. La vérité c'est sans doute que je n'avais que ça à fouttre. Je n'ai jamais su m'occuper.

Maintenant que je suis de nouveau seule, il va falloir que je m'occupe. Que je sache quoi faire. Et c'est pas gagné. Je m'emmerde devant la télé, seule. J'angoisse. J'ai peur de ne pas m'en sortir.

L'avenir le dira...

K, histoires de crabe

2009-09-07T08:12:32+02:00

Je tenais à vous faire découvrir ce blog si bien écrit de MDA, une journaliste de Libération qui mène un combat contre le cancer. Si on a le sentiment légitime d'être un peu des "voyeurs", à suivre ce blog, cela s'efface très rapidement. MDA écrit d'une plume légère, malgré toutes les embuches du parcours. C'est son "K2", un K qui la mène à réfléchir, à se retourner sur son passé et à se pencher sur son futur. Un K qu'elle apprécie, malgré tout. Un K pour lequel elle a besoin de témoigner.

N'hésitez pas à faire un tour sur ce blog, qui vraiment, sait de quoi il parle, et sait comment en parler. J'ai hésité dans la catégorie de ce message. Longuement. Et puis j'ai choisi Voyage, car ce blog c'est un peu un voyage au pays du K. Sinon, j'aurais mis Livre. Car ce blog, c'est aussi un véritable talent d'auteur.

Yeah!

2009-09-01T16:10:26+02:00

Aujourd'hui... J'ai assisté à une réunion, repris possession de mon casier, appris que je menais un atelier cuisine demain, écopé d'un dossier à suivre, pris connaissance d'un entretien pour demain, évité de justesse la référance d'une stagiaire à la place de laquelle j'étais l'an dernier.

On détaille?

J'ai entamé aujourd'hui mon mi-temps en tant qu'éducatrice spécialisée. Je ne travaillais que ce matin (mes horaires étant pour l'instant lundi et mercredi toute la journée et mardi matin), jour d'une des deux réunions hebdomadaires. Il a donc fallu que je me replonge dans ce rythme de travail, et la chef de service partant en vacances à la fin de la semaine, nous nous sommes occupés de tous les rendez-vous pour 15 jours. La reprise s'est donc faite "en douceur".

J'ai profité de ce temps avec mes collègues pour reprendre possession du casier qui m'avait été attribué l'an dernier. J'y ai aujourd'hui déposé mon pc (que je reprendrais demain), et mon contrat (idem) signé. Il faudra que j'aménage ledit casier, parce que pour l'instant, c'est pas gagné. Mon casier est en fait une boite, et tout y est posé "en vrac"... ce n'est donc pas hyper pratique! Je vais tenter d'arranger ça dans les mois qui viennent.

Ce matin à mon arrivée j'ai eu la surprise d'apprendre qu'une de mes collègues était en arrêt maladie. C'est elle qui devait gérer l'atelier de cuisine de demain, il m'a donc été gentiment refilé. C'est vrai que j'étais sensée l'assurer dans l'avenir, mais du jour au lendemain c'est un peu "raide". Il a fallu que je fasse le point sur ce que je pouvais organiser, et que je trouve des idées de recettes. Le salé était impossible à envisager, j'ai donc choisi de faire du sucré: sablés (à la fleur d'oranger et au citron) et cookies. Je mènerais donc l'atelier avec la stagiaire arrivée aujourd'hui. Je la connaissais de vue, nous étions dans la même école l'an dernier.

Dans le même esprit, j'avais commencé le suivi d'un dossier en co-référence avec un autre éducateur de la structure. Aujourd'hui, ce dossier doit être transféré à une autre structure car la personne dont nous nous occupons ne relève plus de nos compétences. Je vais devoir arranger la passation de dossier avec la structure concernée, il faut donc que je les joigne au téléphone demain. En espérant, bien sur, que tout se déroule bien: je n'ai jamais fait ça et ignore totalement quelle est la procédure à suivre! Je verrais bien... Un autre dossier demandera mon attention dans les semaines à venir, car rien ne s'est règlé dans les derniers mois. On avance, mais si lentement que cela fait peur!

Dans l'après midi de demain, la chef de service et moi recevrons une personne qui a déjà été reçue par d'autres éducateurs, absents actuellement. Nous reprendrons donc le suivi, et ce sera une probable référence administrative pour moi. J'avoue tout de même que cela me fait un peu "flipper"! On verra bien. Je ne connais pas ce monsieur et ne l'ai jamais rencontré.

Et enfin, pour terminer... (quel suspens) La stagiaire que nous avons accueilli aujourd'hui avait besoin d'une personne référente. Comme je suis actuellement la personne la plus diplômée de la structure (sic), la référence m'a été proposée... J'ai refusé car pour l'instant je ne me sens pas assez sûre de moi pour cela... c'est bizarre de prendre une telle responsabilité à peine arrivée, quand même! Je serais certainement amenée à être référente dans les mois à venir, nous verrons cela en temps voulu.

En tout cas, voila une journée bien remplie (et celle de demain s'annonce tout aussi prenante). Je suis très contente d'avoir commencé le boulot, heureuse d'avoir revu mes collègues et la bonne ambiance qui règne la bas. Je reprend doucement mes marques.

Au fait!

2009-08-28T21:48:28+02:00

Je ne vous l'ai pas dit. J'ai honteusement oublié.

J'ai eu mon diplôme. Haut la main. Je suis fière, bien sur.

J'entame un poste demain, le 1er, pour un CDI à mi-temps. Je suis contente. Cela se déroulera sur mon ancien lieu de stage long, je connais donc déjà tout le monde, et j'ai bien été acceptée par l'équipe. J'ai apprécié énormément ces quelques mois, et quand je reviens sur la structure, tout le monde m'accueil avec le sourire.

Une nouvelle vie s'ouvre à moi. Ca va me changer les idées. Je vais enfin voir venir.

Pub ou pas pub?

2009-08-28T21:43:28+02:00

Depuis quelques mois maintenant, la pub est bannie de France Télévision après 20h. Les programmes commencent donc directement après le journal, à 20h35. Cela a pour conclusion de considérablement réduire la soirée. La deuxième partie commence bien plus tôt. C'est bien pour les familles, moins bien pour ceux qui rentrent tard.

Sauf que.

J'avais regardé France Télévision, comme tout le monde, lors de la mise en place de la mesure. Pas de pub signifiait évidemment pas de séparation entre les épisodes d'une série. Les deux s'enchainent directement. Aujourd'hui, ce n'est plus le cas. A la place de la coupure pub, il y a une coupure présentation. Elle est quasiment de la même longueur. Elle présente les films de la semaine, éventuellement la météo, et les publicités plébicitées par le gouvernement contre le tabac, contre la grippe, contre la vitesse au volant... Au final, la soirée se trouve presque aussi longue que précédemment... pour rapporter moins d'argent...

Noir

2009-08-28T21:35:48+02:00

Comme mes ongles. Cela fait maintenant quelques mois, je dirais presque quelques années que cela n'était pas arrivé. J'ai mis du vernis noir sur mes ongles. Celui qui ne pardonne pas. Celui pour lequel la moindre trace sur le côté d'un ongle se voit horriblement. Ca n'a pas raté. Je ne suis pas douée avec le vernis à ongle. Je ne l'ai jamais été et ne le serais jamais. Tant pis.

J'adore depuis toujours le contraste du noir sur ma peau excessivement blanche. J'aime cette idée que mes ongles se confondent avec mon clavier. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être que je trouve ça simplement joli. Et je me rend compte que cela faisait longtemps que je ne parvenais pas à me trouver jolie. Malgré tous mes efforts.

Je veux avancer. Définitivement. Pourquoi avancer? Parce que c'est vital. Simplement. N. est parti. Cela fait presque 3 semaines. Je n'avais rien dit, pas l'envie, pas le courage. C'est chose faite aujourd'hui. Et je renoue doucement avec mes anciennes habitudes. La bague que je portais il y a si longtemps est ressortie du placard. Le vernis noir refait son apparition, je vais sans doute me teindre les cheveux et j'ai recommencé à écrire.

Je me rend compte que je n'étais pas heureuse. J'ai tout fait pour l'être, tout fait pour qu'il le soit. Ca n'a pas marché. Ce que j'ai du mal à comprendre c'est la bizarrerie de cette fin. Alors je me suis isolée. A la campagne. Seule avec moi, avec mes livres, avec des DVD. Seule pour être capable de réfléchir. Et j'ai compris. Il m'a fallu du temps, il m'a fallu des pages. Mais j'ai compris.

Que durant cette relation, je me suis isolée. Je n'ai pas arrêté de me couper de mes amies, au point qu'ici, dans ma région, je n'ai plus personne. Cet isolation était sans doute volontaire, pour faire face au deuil qui me rongeait. J'ai grandit en quelques heures il y a plus de 5 ans. Je suis passée du statut de jeune ado insouciante (ou presque) à celui de jeune femme en reconstruction. Et mes amis, eux, n'ont pas grandit. Il m'a été difficile, par la suite, de rester en contact avec eux. Je n'étais plus sur la même longueur d'onde. J'ai arrêté des choses que je n'aurais pas dû lâcher. Soyons clairs, je n'ai pas eu la vie d'une adolescente normale. Je n'ai pas été en boite tous les week-ends (mais ça ne me manque pas), je n'ai pas fait la fête jusqu'à en finir bourrée (d'ailleurs je ne bois pas), je n'ai jamais fumé de pétard (mais je suis athmatique). Je ne sors pas où presque. Avec N., nous nous étions enfermés dans une routine désagréable, qui ne laissait aucune place aux sorties. Même aller au cinéma relevait de l'exceptionnel, et pourtant, il est à 200m.

Durant ces années, j'ai perdu des amis, de l'insouciance, du temps. J'ai gagné un peu de tendresse, les premières années. Et puis ça c'est gâté. J'avais créé ce blog pour servir d'exutoire, il n'a jamais réellement eu sa place. Je m'interroge aujourd'hui sur le bien fondé où non de lui fournir cette adresse. Je vais sans doute procéder à quelques relectures. Je ne sais pas encore.

J'ai encore besoin de quelques temps de réflexion. Mais la vie continue.